我很爱他

       注定的事情，你是永远无法改变，逃脱的。有些感情，有些人，你明明很想，却不敢触碰，不敢拥有，只因为，太想拥有，但是却也太害怕失去，害怕变质，害怕改变，所以宁愿永远守望。我想要放你在心里，一辈子怀念你，把你留作一生的遗憾~~
       很多感情说出来你未必相信，很多话说出来甚至有点矫情，做作，但你能说我不想吗？其实我们都是一种人，不懂 责任，怕负责，没有担当······但是两个人在一起，至少要有一个人会负责，有担当！我喜欢的日子，你给不了，我可以一个人过自己喜欢的日子，哪怕牺牲自己的感情，所以，我依然不会选择你，我愿意永远留你在最初那个悸动的时刻。有些话，我只会说给自己听，写给自己看，不论是说给你的还是自己的，其实我从来就是你知

       当自己坐在飞机场遥望远方的天空，想到马上就要飞到他身边时内心不知道是喜还是悲。喜是可以看见他，悲的是怕这次有和上次一样受伤害！自己在默默的告诉自己要是这次一样的受伤害，就在也不见他了。

       看到他是第二天的上午，在我的房间，他来找我。看到他有一种哭的冲动，好想扑向他的怀抱，感受一下温暖，同时告诉他：我想你！但是理智告诉我不能。接下来大家的相处都不错，有朋友也有他的爱人出席我们的聚会。不知道是老天在可怜我，还是被自己的这份爱感动了，在最后一天给了我们一个独处的机会。我们坐在一起时是那么的平和，就如同世界就我和他，不曾有其他人。自己总想问他你爱我麽？喝完下午茶我们回我的房间聊天时，自己很有冲动表白，但是同样明白是不行的。就在这时想

       我输掉了所有的一切，这一切让自己到了崩溃的边缘！

       不知道我们之间为何可以变成这样。大家在一起连基本的信任与沟通都没有了。我找不到答案。但却伤的我很深！我不知道这次错在哪里？但我知道我们可能之间永远就这样完结了。不会在有之前的默契、理解！这是为何？我怎么也想不通。为何变化这么大？我也想不通。真想给他电话问清心中所有的疑问，但是我不能。我知道我没有这个资格。我不能指责他，因为我们之间没有任何承诺给对方。我心很痛、很痛！我想忘记这些所有的事情，但是真的能忘了麽？虽然自己已经输了全部，但是内心还是那么的在意

       终于离婚了！解脱了！！！

      自己觉得真的很轻松。但是为何我高兴不起来。本想可以放开的去爱他。我不计较任何，但是又有很多的不能。大家一直保持着这种关系不就是不想失去现在的这种感觉麽？要是说出来我们可能连朋友也没有。所以，周围的人都知道，就是没有勇气告诉他。真的怕他多想。我不想让他有任何思想负担。我不想我们的距离再拉远。我们之间已经是不可能在一起，我就不能在失去目前我们的这份感情！

        现在的我真的是很无助，很孤单，很想找一个人来依靠，来安慰。但是他我不能找，我不想他分享我的不快。虽说离婚是我一直想的，但是14年的感情不是说一张纸就可以全忘记的。现在的我要装的很坚强、很不在意、很放松。但回家时有谁在我流泪时来安慰我。好想去找他，告诉他这一切，但是可以麽？一直在问自己。他有自己的家庭，有自己的责任。我不想打搅他的生活。所以，这一切的一切就让我一个人来承担吧。我想这样是最好的。

       最近一段时间真的是很累。不论是工作还是家庭都使自己很疲惫！没有好的心态面对所有的事情，不知道真央的心态还要坚持多久，但是我现在就已经不行了。觉得自己就要垮了，很想大声对我爱的人说：我爱你！想和我的老板要公平。要和我的家庭说：我不过了，我要自由。真的累了！

       离开他已经有一个多月了，不知为何这次比哪次的分离都难受，难受的自己知道现在还很心痛。不能说：爱他！只能放在心里。这样的日子我真的是受够了。但是想想受够又能怎样。日子不是还有这样一天一天的过。现在知道什么是得不到的才更珍惜。得不到就越心痛。

         因为要参加朋友的婚礼，所以我们又见面了。这次的见面觉得是最轻松的一次。

         当火车“慢慢”的靠近他时，自己的心也“慢慢”的越来越紧张起来。想到马上就可以看到他，心中的感觉是没有办法用任何词汇来表示！火车的靠近使自己的心也靠他近了。在火车刚进站的那“一刹那”看见了他，真的很想马上飞向他的怀抱，紧紧的抱住他再也不松手。但理智告诉我不可以这样。我们之间永远有一面“无法穿越的墙”！我们心中的好感是不可能跨越

       生活真的是有很多的无奈，这些无奈都是我们不能选择的！有时候在想为何这些无奈和烦恼都给了自己！真的不想长大，长大了想的多，接受的多！有些时候“童时”的记忆是很美好的。现在大家都要学会忍耐和承受！

       小时候我们想怎么就怎么。不喜欢谁就不喜欢谁。喜欢谁就可以用“童真”来伪装自己的无知，来伪装自己的心动！那是多好的感觉。现在爱不能轻易说出口，会想可不可以说，会不会伤害其他人。为何我们要长大，为何我们要有那么多的为什么？现在的我爱也痛苦，不

       不知道为何这两天会这么想他！

      自己也不知道这是怎么了，为何这么想他。这是很长时间没有的强烈感觉了。之前是想他，但是没有这两天这么强烈。以为他有什么事情发生，就打电话给他，从他哪得知他很好，才稍微好点。真的不知道这是怎么了？通了电话后很想见到他。想看看他，想和他说说话。我很想他在我身边的日子。想一想都是幸福的！现在想一想自己和他到底是怎么回事？或是问我们到底是什么关系？我都说不清。只是想这样其实很好，不是麽？朋友们说过其实这样真的很不错。在你难过、高兴、失意的时候都有这么个人和你一起分享！但是我的痛苦谁又能知道呢？在一起的时候在大家面前装的我们什么关系也没有。大家在开我们的玩笑